Дружба: ключ к евангелизации мужчин

Вскоре после прекрасной торжественной Святой Мессы на площади святого Петра, я отправился на площадь Пьяцца Навона, чтобы пообедать с группой американцев. Пока мы беседовали и с удовольствием вкушали итальянскую пасту, я пристально наблюдал за соседним столиком, за которым семь или восемь мужчин-итальянцев ели, пили красное вино, громко разговаривали, явно наслаждаясь компанией друг друга.

У меня сложилось впечатление, что это было не какое-то одиночное событие, а одна из частых встреч давних добрых друзей. По некой причине это мне показалось странным и в то же время привлекательным.

Я не призываю мужчин часами распивать вино и петь песни, в то время как их жёны занимаются уборкой и готовкой. Тем не менее, после долгого размышления я понял: то странное ощущение, которое меня охватило при виде той сцены, появилось из-за того, что я редко наблюдаю (или вообще никогда не наблюдаю) подобные картины у себя на родине. На самом деле, единственное место, где мужчины регулярно собираются вместе, – это перед телевизором, дома или в баре, для просмотра трансляции какого-нибудь спортивного мероприятия. Тут тоже есть выпивка (пиво вместо вина), закуска (бутерброды вместо пасты), но чего-то не хватает. Чаще всего они наслаждаются не компанией друг друга, а игрой. Конечно, нет ничего плохого в совместном увлечении спортом либо в качестве участников, либо в качестве зрителей. Как нет ничего плохого в большинстве других хобби и социально-культурных мероприятий, в которых мужчины участвуют вместе. И всё же, кажется, в этом не хватает некоего более глубокого измерения дружбы.

Вдруг, пока я размышлял над своими наблюдениями, мне на ум пришла мысль о существовании некой до сих пор не диагностированной распространённой среди мужчин болезни, которая отчасти может быть причиной некоторых наших социальных недугов и даже может быть большим препятствием для эффективной новой евангелизации в нашей стране. Я назвал эту болезнь синдромом дефицита дружбы (СДД).

Цель этого эссе двоякая. Во-первых, я хочу описать некоторые из причин и симптомов синдрома и предложить кое-какие терапевтические методы. Во-вторых, я надеюсь показать важность дружбы, как человеческой, так и сверхъестественной, как одного из важнейших средств распространения Евангелия Христа. Нам нужно выработать новый и лучший подход к развитию дружеских отношений. Эта статья призвана побудить читателя предложить свои рекомендации и решения, потому что я убеждён, что мы все имеем дело с серьёзной проблемой.

Дружба и евангелизация

Привести или заново привести другого человека ко Христу – это величайшее благо человеческой дружбы.

Для христианина дружба может стать эффективной формой евангелизации. В этом контексте евангелизировать означает просто делиться с друзьями своими отношениями со Христом – реализуемыми и подпитываемыми посредством молитвы, размышления над Священным Писанием и участия в таинствах. Такая евангелизация подразумевает дружбу искреннюю, подлинную и, конечно же, не воспринимает дружбу как инструмент, средство. Дружба является целью самой в себе и должна естественным образом восприниматься как таковая. В истории и литературе существует много примеров восхитительной дружбы, и эти примеры не обязательно связаны с религиозной верой. Тем не менее, дружба может быть вознесена, может обретать сверхъестественное измерение, когда достигает своего высочайшего уровня в делении наивысшим благом: Самим Богом. Привести или заново привести другого человека ко Христу – это величайшее благо человеческой дружбы.

На протяжение истории Церкви, начиная с Самого Господа, христианство распространялось главным образом посредством личных встреч, которые (наряду с деторождением) способствовали росту Церкви, благодаря чему ранняя Церковь Двенадцати Апостолов сейчас охватывает миллиард католиков. Но нам нельзя почивать на лаврах. Всё ещё миллионы людей ожидают благой вести Иисуса Христа и Его Церкви.

Я надеюсь, что эта статья поможет читателям понять синдром дефицита дружбы и то, сколько вреда он может приносить человеческому и сверхъестественному развитию личности мужчины. Со временем, посредством самопознания и с Божьей помощью, мужчины, если есть такая необходимость, могут от него исцелиться. Они будут более святыми, более счастливыми и более активными в евангелизации.

Как вы понимаете, я обращаюсь к мужчинам, в особенности к мужчинам-католикам. Но женщин, которым мужчины не безразличны – матерей, сестёр, жён или будущих жён, – я также приглашаю присмотреться к этой проблеме. В конце концов, они должны быть сильно заинтересованы в подлинной христианской мужественности мужчин своей жизни. Их собственное (и их детей) благополучие и счастье может зависеть от способности их любимых мужчин противостоять культуре, в которой мы живём и которая становится всё более опасной.

Свидетельство сильных мужчин, жаждущих быть исповедниками и мучениками своей веры, может оказаться наилучшей защитой для брака и семьи.

Женщины должны помнить, что до того, как христианская вера оказала влияние на законы и нравственность античного Средиземноморья, к жёнам и детям зачастую относились просто как к собственности, находящейся в полном распоряжении отцов семейства – до такой степени, что мужчина считал себя вправе предать смерти жену и детей, если те его по каким-то причинам не устраивали. Эти древние взгляды не до конца исчезли и по сей день; в некоторых культурах мы наблюдаем подобное отношение к женщинами и детям. Такая тирания может возродиться даже в западных культурах или же могут появиться новые формы того, что Иоанн Павел II назвал «новым тоталитаризмом», который всё больше и больше охватывает нас на Западе. Свидетельство сильных мужчин, жаждущих быть исповедниками и мучениками своей веры, может оказаться наилучшей защитой для брака и семьи.

Если жена настаивает, чтобы муж всегда был дома, когда он не на работе, то она может лишать его возможности стать лучшим мужем и отцом – в то же самое время лишая других мужчин хорошего примера и влияния, которыми её муж мог быть для них.

Более того, жёны могут сыграть важную роль в преодолении СДД, побуждая своих мужей проводить с друзьями больше времени. В современном обществе всегда будет нелегко находить гармонию между работой, семьёй и общественной жизнью.  Те женщины, которые ходят на работу и вдобавок должны заботиться о доме, конечно же, хотят, чтобы их мужья как можно больше были дома по вечерам и на выходных. Тем не менее, если жена настаивает, чтобы муж всегда был дома, когда он не на работе, то она может лишать его возможности стать лучшим мужем и отцом – в то же самое время лишая других мужчин хорошего примера и влияния, которыми её муж мог быть для них. Хотя дружба – это всегда личное дело, женщине следует желать, чтобы у её мужа была возможность завести столько же друзей, сколько есть у неё.

Одиночество как образ жизни

СДД может быть одной из причин того, что является величайшей чумой современного общества: одиночества. Причин этой чумы много: маленькие семьи (что вызвано применением противозачаточных средств и абортами), отсутствие отцов и матерей (что большей частью обусловлено высоким уровнем разводов и вынужденностью женщин ходить на работу), склонность ставить материальный достаток выше человеческих отношений, культ молодости. Это действительно очень серьёзная болезнь.

Как выразился один автор несколько лет назад, «у среднестатистического мужчины есть один хороший друг, и это его жена». Любой, кто достаточно долго жил в стране с католическим культурным наследием (независимо от текущего уровня религиозной практики в этой стране), должен заметить, что на мужчин сильно повлияла преимущественно протестантская культура нашего, американского, прошлого, с её акцентом на индивидуализм. В нашей культуре существует очень мощный образ сильного одинокого мужчины: самодостаточный отважный путешественник, мчащийся на коне навстречу закату, прочь от цивилизованной жизни; мужчина, который прячет свои душевные чувства за суровой внешностью, непроницаемой для внешних сил; мужчина, который, по большому счёту, отвечает только перед своей совестью.

Конечно, есть и другой, совсем иной популярный образ мужчины: поверхностный, болтливый, «волокита», постоянно флиртующий с женщинами и ищущий способа заработать лёгких денег. Все его мысли известны, потому что их у него так мало и он их громко высказывает. Разумеется, я немного преувеличиваю, чтобы лучше донести свою мысль, но думаю, что эти два культурных образа вполне узнаваемы. На самом деле, они воплощены в двух кумирах американских фильмов двадцатого века – Джоне Уэйне и Бобе Хоупе. (Интересно, что оба эти актёра счастливо закончили свои дни, попросив принять их в Католическую Церковь).

Само определение того, что значит быть мужчиной-католиком, должно включать в себя способность «искренне приносить себя в дар».

Надеюсь, читатель понимает, что, критикуя образ независимого, самодостаточного мужчины, я не пытаюсь превратить среднестатистического мужчину-католика в капризного, эмоционального слабачка. Здоровый мужчина должен сохранять, практиковать и возрастать во всех мужских добродетелях, которые мы находим в человеческой природе и которые усиливаются действием сверхъестественной благодати. Он должен преуспевать во всём, что делает его по-настоящему мужественным. Короче говоря, я не хочу переиначить известный вопрос Генри Хиггинса и спросить: «Почему мужчина не может быть больше похож на женщину?». Я просто (не говорите, что это легко) говорю, что само определение того, что значит быть мужчиной-католиком, должно включать в себя способность «искренне приносить себя в дар», выражаясь фразой из документа Второго Ватиканского собора, которую очень часто цитировал образцовый пример католической мужественности, Иоанн Павел II. Это «принесение себя в дар» совершается мужчиной прежде всего в таинстве брака, но также происходит в мужской дружбе на протяжении всей жизни.